Quelques blagues de plus

[Nicolas08]

Pas compris

[Giggs]

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
 - "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
 - "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!!!!!

[gilou64]

J'en suis......

[TiTi]

Yo hoplà encore une blague d'Alsace §mdr :

L'autre coup ch'me suis arrêté à un feu rouche avec mon AT et che me suis gratté la tête avec le casque dessus §siffle
un parisien était chuste sur la voie de droite,il descend la vitre en bas et me lance un:

Toi t'es vraiment un motard Alsacien §dingue tu te gratte la tête avec le casque!!!

Che lui répond...Gotfertami couillon quand tu te gratte le cul,tu enlèfe ton slip???

§mdr §mdr §mdr

[LeJoe]

La France profonde, très profonde.

Un fermier Béarnais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre. "Est-ce que ton père est là ?

""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Bedous.
« Est-ce que ta mère est là ?

""Non Monsieur, elle est avec mon père.
«Et ton frère, lui, est-il ici ?

""Non Monsieur, il est allé ramasser le maïs avec le tracteur."
Le fermier Béarnais reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :


"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."

[Rolibulle]

[LOOPING]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève japonais
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

[Annick]

[LeJoe]

Excellente

[fagus.be]

blague belche, sur un site belche

hello voisins

http://nordpresse.be/derniere-revelatio ... nt-10-ans/

http://nordpresse.be/francois-fillon-de ... st-epouse/


OK je

[Brunoma18]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève japonais
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

[Jeanmivd]

Looping

[paraglandeur]

Je n'arriverais jamais la raconter : trop de dates dont je ne me souviendrais pas

[paraglandeur]

J'ai appelé Looping l'autre jour, pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné...

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

[Rolibulle]

[jicemac]

Un homme roule sur la route avec son vélo de course, lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser un rond point, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête en catastrophe, laisse passer une voiture qui roule quasi sur 2 roues et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étiez-vous, connard, quand je me suis marié alors !



Allez... Une autre pour la route...

Deux gars roulent ensemble.
Le premier pilote demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Le deuxième lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et l'autre lui répond :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[Brunoma18]

Magnifique Henri Salvador aux grosses têtes

[Sebman]

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical

Mais quelques jours plus tard, il revient

Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »

Il lui donne deux billet de 5 euros

Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

[Jeanmivd]

8-° Sebman

[TiTi]

[laurent29]

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

[Brunoma18]

[jicemac]

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Toi, il me semble que la santé revient...

[TRANSALP99]

HISTOIRE DU PETIT PIERRE!! EXCELLENTE !!!

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros, le fermier doit livrer l'âne le lendemain,

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Pierre. Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros?
- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[Alambic]

Très très très bonne !

[HELECTRICMAN]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.

Il est bon de mourir en paix.Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

-"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..

[Brunoma18]

[jicemac]

Pas pu résister... Quelle belle époque...

[Mazette]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.

Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève"
Et elle se met à nouveau au boulot.Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi à garder son sang froid.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants"?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre,je les ai mis dans mes bottes !

Ca ressemble beaucoup à ce qu'on vit tous les jours !

[Flan]

Tu as ensoleillé ma journée