Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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Re: Quelques blagues de plus
y pleut dans le Nôôrd ?Flan a écrit :Tu as ensoleillé ma journée
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
You dôôôn't know ze power of ze dââârk bike
ni dieu, ni maître, ni voduil
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- laurent29
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Re: Quelques blagues de plus
sigmund a écrit :https://www.facebook.com/10000981220081 ... 160215289/
Si vous n'êtes pas assez vieux pour arrêter d'avoir une vie rock and roll, c'est que vous êtes trop jeune pour mourir...
Géronimo-Lagadec
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Re: Quelques blagues de plus
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- Contact :
Re: Quelques blagues de plus
Blagounette zoophile :
C'est un mec qui rentre dans un bar...
Voilà, c'est dit.
C'est un mec qui rentre dans un bar...
Voilà, c'est dit.
>>>> Téléchargez TransalpageMag n°1 ici <<<<
ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
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- laurent29
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Re: Quelques blagues de plus
OuuuuZeDab a écrit :Blagounette zoophile :
C'est un mec qui rentre dans un bar...
Voilà, c'est dit.
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Re: Quelques blagues de plus
... En sortant du merlan ?
- laurent29
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Re: Quelques blagues de plus
Faudrait arrêter la fumette là
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Re: Quelques blagues de plus
Ha, pô sur, car le Merlan Fumé sur Röstis et Fromage Frais aux Herbes vaut tout autant que le Bar fumé au thé rouge et prunes caramélisées à la cannelle...
- laurent29
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Re: Quelques blagues de plus
Parfois je regrette que l'euthanasie ne soit pas autorisé en France
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Re: Quelques blagues de plus
Trois retraités discutent sur un banc...
Christian, 75 ans...
«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Daniel, 80 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Jean-guy, 85 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres:
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
Christian, 75 ans...
«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Daniel, 80 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Jean-guy, 85 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres:
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»
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Re: Quelques blagues de plus
Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 EUR. A la deuxième infraction, 20 EUR et 30 EUR à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 EUR. A la deuxième infraction, 20 EUR et 30 EUR à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »
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Re: Quelques blagues de plus
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!
Re: Quelques blagues de plus
Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors
plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit
à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ?
Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,
le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu’elle
était enceinte. Ca a du marcher, non ?
– Oui, soeur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors
plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit
à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ?
Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,
le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu’elle
était enceinte. Ca a du marcher, non ?
– Oui, soeur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie
Si ma tante en avait......
- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
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"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
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La guêpe attire la bière (ISA 2022)
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- Brunoma18
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Re: Quelques blagues de plus
Un pharmacien du Ch'Nord entre dans son commerce, et voit un individu appuyé sur le mur.
Il demande à son employé : c'est quoi le gars là-bas?
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour acater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
"idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!"
L'employé répond :
"Ben si té peux !... Ravisse, y'a peur ed tousser !
Il demande à son employé : c'est quoi le gars là-bas?
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour acater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
"idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!"
L'employé répond :
"Ben si té peux !... Ravisse, y'a peur ed tousser !
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- alost78
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Re: Quelques blagues de plus
Tu m' étonnesbrunoma18 a écrit :Un pharmacien du Ch'Nord entre dans son commerce, et voit un individu appuyé sur le mur.
Il demande à son employé : c'est quoi le gars là-bas?
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour acater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
"idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!"
L'employé répond :
"Ben si té peux !... Ravisse, y'a peur ed tousser !
Attention au retour des mecs du Nord
Lever le coude est le meilleur moyen de ne pas baisser les bras
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Re: Quelques blagues de plus
dans une maison de retraite ,un homme et une femme se retrouve au lit ,après des ébats fougueux mais brefs,l'homme dit à la femme :
-si j'avais su qu'à votre age vous étiez encore vierge ,j'y serais allé avec plus de douceur.
ce à quoi la femme répond:
-si j'avais su qu'à votre age vous bandiez encore ,j'aurais retiré mon collant.
-si j'avais su qu'à votre age vous étiez encore vierge ,j'y serais allé avec plus de douceur.
ce à quoi la femme répond:
-si j'avais su qu'à votre age vous bandiez encore ,j'aurais retiré mon collant.
- TiTi
- Grand sachem
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- Localisation : Frontignan (34110) - @T96 etc.
Re: Quelques blagues de plus
brunoma18 a écrit :...
"Ben si té peux !... Ravisse, y'a peur ed tousser !
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Re: Quelques blagues de plus
Le DRH et les délégués syndicaux
C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?
- Le 1er délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage chrétien »
* Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
- Le 2ème, le délégué CFDT : « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
* Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
- Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
* Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH :
- « Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
* Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" ! »
- Le DRH: « Mode et Travaux ? Je ne comprends pas ! ? »
* Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! ! »
C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?
- Le 1er délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage chrétien »
* Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
- Le 2ème, le délégué CFDT : « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
* Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
- Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
* Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH :
- « Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
* Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" ! »
- Le DRH: « Mode et Travaux ? Je ne comprends pas ! ? »
* Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! ! »
- alost78
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Ptdr
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Re: Quelques blagues de plus
Titi l'Insoumis !
- laurent29
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Re: Quelques blagues de plus
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Re: Quelques blagues de plus
Un garçon traverse en voiture avec son papa le quartier très Hot de sa ville.
Dis papa,qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé,le père lui répond:
– Elles vendent du bonheur...
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…
Dis papa,qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé,le père lui répond:
– Elles vendent du bonheur...
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…
'' Je ne dois rien à personne...mais tout aux autres ''
forward thrust
"Le DR bleu, l’écureuil and le Irish coffee"
« On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui »...
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
Réunion apéro Vendredi Zoom: 631 780 8669 Mot de Passe :785318
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
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La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
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Pierres Poires Pommes (Isa 2023)
Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
Re: Quelques blagues de plus
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
Si ma tante en avait......
- Brunoma18
- El PROFESSOR en mécanique
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Re: Quelques blagues de plus
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