TRANSALPAGE

Excellent

D'ailleurs on dit toujours "On a gagné" mais "Ils ont perdu" !!

Parfois la ponctuation peut sauver des vies
- et si l'on mangeait, les enfants ?
Ou
et si l'on mangeait les enfants ?

Et parfois, l'orthographe peut faire rêver........... ou pas
- je pars à l'île Maurice
ou
- je pars à Lille Maurice

Marcel, un pretre, et Marcel, un chauffeur de taxi, vivant tout deux dans la meme bourgade et se connaissent vaguement meurent. Ils font la file chez saint Pierre.
Marcel le taximan se presente, saint Pierre feuillette son grand livre et lui dit au bout d'un moment :
"bienvenue, a toi le baton de platine et la tunique en fils d'or",
et il le laisse entrer au paradis>
Vient Marcel le pretre. Saint Pierre cherche son nom dans le grand livre, et finit par lui dire :
"bienvenue, a toi le baton de peuplier et la robe de lin"
Marcel est a deux doigts de s'etrangler de surprise et lui dit : "euh... il doit y avoir une erreur de Marcel. Je le connais un peu, et bien qu'il soit un brave gars, il y a quand meme des choses a redire... il buvait comme un trou, il a fait cocu les deux tiers des hommes de la ville, et quand il conduisait son taxi, il accumulait les accidents!"
"non non il n'y a pas d'erreur. C'est juste qu'on a revu les criteres d'evaluation, et maintenant on prend en compte ce que les humains nous rapportent. Pour toi, tout le monde dormait durant tes sermons. Avec lui au moins, les passagers de son taxi priaient pendant tout le voyage!"

Salut,

Je passe de temps en temps, et c'est vrai que je ne poste plus! on en a parlé avec Vieux motard, hiers.

pour y remedier, en voici une courte mais sympa:

C'est un enfant cyclope qui va voir son papa :

-" papa ! pourquoi ont a qu'un oeil ?"

et la papa repond :

" ah ! toi ! commence pas a ma casser la couille !"

A la caisse...


Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"

- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Excellente !!! J'ai failli avaler ma tapenade de travers

POEME D'UNE NUIT PASSÉE

Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...
... SALE MOUSTIQUE DE « MERDE « !

https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 2602475806

Désolé mais il faut avoir Facebook pour voir la vidéo. J'ai été plié à la regardant surtout que je trouve que le mec est le portrait craché d'un éminent membre du fofo. N'oubliez pas de mettre le son, c'est bien mieux avec et de regarder la prestation de l'artiste jusqu'au bout car il monte quand même en puissance... Le mec

Dites moi si je rêve ou si ça pourrait être lui

laurent29 a écrit :https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 2602475806

Désolé mais il faut avoir Facebook pour voir la vidéo. J'ai été plié à la regardant surtout que je trouve que le mec est le portrait craché d'un éminent membre du fofo. N'oubliez pas de mettre le son, c'est bien mieux avec et de regarder la prestation de l'artiste jusqu'au bout car il monte quand même en puissance... Le mec

Dites moi si je rêve ou si ça pourrait être lui

La vidéo Youtube

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année.
Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline.
Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui.
Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison...
Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».

Délicieux !

Très très bon

OK BRUNO, JE VAIS FAIRE LA VAISSELLE

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

> Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

> "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

> " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

Excellentes merci Bruno & Dgero.

Un cycliste se lève de bonne heure un dimanche matin, sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Prend son p'tit dèj, charge le vélo dans la voiture, et part.
Rendu sur le lieu de départ il se met à tomber des trombes d'eau. Il attend un petit peu puis le temps ne changeant pas décide de rentrer.
Il se recouche doucement pour ne pas réveiller sa femme.
Puis s'approche doucement de son épouse qui semble moins dormir, et lui susurre à l'oreille:
"il pleut à vache qui pisse".
Cette dernière répond:
"quand je pense que l'autre con est en train de pédaler."

Puisqu'on fait dans le cycliste... ça me rappelle un blague de par chez nous, en Suisse:

2 cyclistes s'arrêtent au bistrot du village pour se désaltérer.
Comme dans tout bistrot de village Suisse, un p'tit vieux descend tranquillement son ballon de rouge au fond de la salle.
Les cyclistes se posent au bar et commandent un thé froid et une Henniez verte (le pâle équivalent de la Carolla verte finement pétillante ZeDab).
Le p'tit vieux bougonne sous son bêret: Trous du Q de cyclistes, ça boit du thé froid et d'la flotte
A cette refléxion, un des cycliste se tourne vers lui et lui dit:
Vous savez que la Suisse est classée 2ème pour la consomation d'alcool par habitant?
Et le p'tit vieux, tout énervé, de répondre:
Ben avec des couillons comme vous, on s'ra jamais 1er, nom de Dieu

Pis une 2ème, sur le sujet des Suisses Allemands:
Dans un petit bled de campagne, un cycliste s'arrête près de la fontaine au carrefour.
Pied à terre, il s'approche de cette fontaine, se penche près du goulot et là, un villageois s'exclame:
"bois pas ça, malheureux, tu va choper la chiasse, elle est point potable"
Le cycliste se redresse, se tourne et dis: Ach, kest que fou tites?
Réponse:
Euh... Buvez lentement, elle est froide!

Un petit avion s'écrase au milieu de nulle part dans le Sahara.
Sur les trois occupants un seul est rescapé il s'agit d'un Congolais.
Après avoir vainement attendu des secours et épuisé le peu de victuailles et d'eau qui restait dans l'épave de l’aéronef, il se décide à partir du lieu. Il marche pendant trois jours, il finit par ramper même. A bout de force et croyant son heure venue sa main enfouie dans le sable il trouve un objet. Il reprend un peu connaissance et l'objet en question ressemble à une lampe à huile. Il la frotte sans trop y croire et...Un génie apparaît. Celui-ci comme de coutume lui offre trois vœux.
Notre ami dit: Je voudrais voir de l'eau beaucoup d'eau, et aussi des culs, plein de culs, et je voudrais être blanc...
Le génie pointe son doigt vers le rampant et dans un bruit de tonnerre suivi d'une tempête de poussière....Prouffffff: transformé en bidet!!!

Chez le dentiste

Au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,il sursaute.

Excusez moi madame,mais ce sont mes testicules que vous tenez...

Je sais répond la patiente...

Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.

D'accord ?

un mois sans rire un bon coup. Çà commence à faire long. Alors je vous en poste une petite.


Ouuuups ! ...la boulette!

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour .
Puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?


... "ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !"

Chez le docteur:

- Quand c'est la derniére fois que vous avez fait l'amour?

- . . .

- Ne pleurez pas, essayez de vous souvenir...

De la graine de champions...

"Un commerçant de Charleroi demande à ses braqueurs de... revenir plus tard: ils le font, la police les attendait" (source RTL info )
C'est une histoire belge que nous relatent les journaux SudPresse ce matin (23 10 2018)
À Montignies-sur-Sambre dans la région de Charleroi, un vendeur de cigarettes électroniques a vu entrer dans son commerce six individus samedi après-midi. Il a vite compris leur intention lorsque deux d'entre eux ont soulevé leurs tee-shirts, exhibant leurs armes à la taille. "Ils m’ont dit que Montignies leur appartenait, qu’ils voulaient que je vende 100 grammes de cannabis par semaine pour eux, et que je devais leur donner 1.000 € par semaine en échange de leur protection… Ils ont vu trop de films, je crois", a raconté le commerçant. L'homme parvient à les convaincre de... revenir plus tard, en fin de journée, "quand la caisse serait remplie", poursuit-t-il. À son étonnement, les malfaiteurs obtempèrent, promettant d'attendre en face et de revenir. Il appelle la police. "La brigade criminelle m’a rappelé, et ils m’ont dit ‘mais monsieur, ils ne reviendront pas !’. Je leur ai dit : ‘Si, je vous assure, je suis tombé sur des cons, ils vont revenir’", témoigne-t-il. Il leur demande de venir en civil.
En fin de journée, les malfrats sont revenus comme ils l'avaient annoncé. La police les attendait, avec des agents en civil dans le magasin et plusieurs combis qui ont surgi à l'extérieur.


Des champions, j'vous dis!


[edit] Et c'est pas tout. Depuis cet article j'ai vu une interview du commerçant. Il explique qu'il leur a dit de repasser en fin de journée : "c'est à 18:30 qu'il y a de l'argent dans la caisse". Mais ils se pointent déjà à 17:30. Il les remballe en leur disant "achetez-vous une montre! 18:30, c'est pas 17:30!" Et les gusses repartent pour finalement revenir à 18:30, où ils se font gauler.

L'amélioration du monde par la sélection naturelle


Bon une que ma nièce m'a raconté ce midi à son repas d'annif':
Dans une ferme, un cheval est en fin de vie, l'agriculteur appelle le véto qui dit: "si dans 2 jours il ne s'est pas relevé je devrai le piquer"...
Le fermier est très attaché à son cheval mais il répond que s'il le faut il acceptera la décision du véto.
Le cochon de la ferme a surpris la conversation et s'empresse de la rapporter au vieux canasson "Allez lève toi sinon ils vont t'envoyer ad patres!!!"
-Je n'ai plus la force là, peut être demain...
Le lendemain le cochon revient au chevet du cheval et l'encourage à nouveau... "lève toi je t'en prie il va venir demain pour te piquer!!!!"
-Peut être demain, mais là je suis encore trop fatigué...
Aux aurores, le dernier jour le cochon arrive et tarabuste à nouveau le canasson pour qu'il se lève, il fait tant et si bien qu'alors que le vétérinaire entre dans la cour avec sa voiture, le cheval tente de se lever... et quand le fermier et le toubib arrivent dans l'écurie il vient tout juste de se dresser sur ses pattes flageolantes!

Là dessus le fermier ne se contient plus de joie et il dit "Joie! Mon cheval est sauvé, pour fêter ça comme il se doit, on va tuer le cochon!"

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
" Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

au passage, l'avocat est aussi au barreau