TRANSALPAGE

...et une margarita dans le casque, une

j'aime bien sa façon de pédaler, ramer avec les jambes pour éviter la chute

j'espère qu'il est pas allergique aux olives

c'est pô compliqué !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène !!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
L'étudiant de lui répondre :
«Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Il parait que Chuck NORRIS a été mordu par un Cobra Royal.



Après une agonie de 9 jours .... le serpent est mort

un directeur de magasin qui détient toute une galerie marchande a du mal à trouver des vendeurs compétents et son chiffre d'affaire ne décolle pas.
on lui parle d'un commerciale capable de merveilles.
il l'embauche , mais à contre cœur car le les commissions sur les ventes demandés et le salaire sont importants.
le premier jour et dans le doute, il décide de surveillez ce vendeur soit-disant exceptionnel.
il le voit s'entretenir avec un client et se diriger vers le rayon des cannes à pèche, prendre son temps pour en choisir une, faire des grands gestes
en imitant un pécheur, puis aller choisir un moulinet pendant plusieurs minutes, puis le client le suit pour aller chercher un siège, puis une épuisette, puis les bottes et la tenue complète, les appâts, le sac pour mettre le tout...
"pas mal pour un premier client" se dit le directeur en observant.
à sa surprise, il pensait que le vendeur en avait fini avec son client, lorsqu'il les vit se diriger vers une autre partie de la galerie, et ou le vendeur commença a présenter des barques et zodiacs pendant de longues minutes réussissant à vendre le plus gros des zodiacs, se dirigeant ensuite vers l'exposition des remorques, vendant une belle remorque avec treuil pour la mise à l'eau.
"mais il est bon ce vendeur" se dit le directeur enthousiasmé comme jamais.
puis il les vit se diriger vers les voiture, et au bout d'un moment le client acheta le plus gros 4x4 pour tirer sa remorque et son bateau.
dés que le client eut payé ses achats, le directeur s'empressa d'aller voir le vendeur pour le féliciter:
" mais c'est formidable !!! vous lui avez vendu pour au moins 80000 euros en moins d'une heure !!! qu'est-ce-que vous avez bien pu lui dire pour lui vendre autant de choses ?
- rien de spécial vous savez ........... il voulait savoir ou était les boite de Tampax...
- ?
-je lui ai dit: week-end foutu pour foutu, pourquoi pas aller à la pèche !!!

Fait-divers dramatique ce week-end en Australie:
"Un kangourou parti faire du camping dans le désert a pété les plombs.
C'est arrivé le premier soir, quand il a voulu rentrer dans son sac de couchage..."

Autre fait-divers, toujours en Australie, et non moins dramatique:
"Un jeune homme a pété les plombs (décidément!) le jour de ses 16 ans.
Sa mère lui ayant offert pour son anniversaire un boomerang tout neuf, il a voulu jeter le vieux..."

Les vacances au paradis:
Un accueil anglais
Une nourriture française
Une organisation allemande
Des loisirs italiens

Les vacances en enfer:
Un accueil français
Une nourriture anglaise
Une organisation italienne
Des loisirs allemands

Un mec rencontre son copain et il lui dit:

- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10,15 et 20 Euros
- C'est quoi ?
- A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du nutella dans la crêpe

- Super, et à 20 euros ?
- A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes ....

effectivement ça donne à réfléchir

Le Pape rencontre un evêque qu'il n'a pas vu depuis quelque temps:
"-oh mais dites-moi, vous n'auriez pas un peu grossi ces derniers temps ?
- non non non Monseigneur, je rentre toujours dans du 10/12 ans..."

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : Héhé, c'est super, elle est bien disposée !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de la cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

Mais, tu peux m'expliquer ce qu'il y a ?










Rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Et dire que j'en ai mangés hier ....

Et elle t'as fait le coup de l'amour en 3 minutes chrono aussi?

Pire !! J'ai mangé des œufs mollet .... comprend pas

Elle voulait un truc qui passe de 0 à 100 en 2 secondes ... Je lui ai offert une balance... et c'est la que la dispute a commencé !!!

Vizou a écrit :Elle voulait un truc qui passe de 0 à 100 en 2 secondes ... Je lui ai offert une balance... et c'est la que la dispute a commencé !!!

pour nos as de la mécanique (non! je dénonce pas ...)

Une fille va voir son père et lui demande :
> > > > - Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…mais ...
> > > > Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.

Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.

Et là, au bout de 2 mètres, vlan! il s'écroule encore.
J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du "décuiter" et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, avance et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.

Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
Toi, t'as encore picolé hier soir !
Hein ? Non !? Pourquoi ?
Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant.

excellent !

enorme , le genre de blague que j'affectionne


jean marc

Voici pourquoi les hommes n'arrivent pas à passer l'aspirateur !

http://img102.xooimage.com/views/2/c/d/ ... 2aa1b.gif/

A s'élancer de liane en liane en beuglant "OOooOhooOOOhohooOOoo", un beau jour c'est l'accident : Tarzan se mange un baobab en pleine tronche, se râpe la couenne le long de l'écorce sur 100 mètres à la verticale en percutant toutes les branches pour finalement s'écraser en vrac sur un gros caillou. C'est assez moche, Tarzan a perdu un oeil, un bras, et son pénis.
Découvert moribond par des promeneurs autochtones, il est transporté au village du coin où le chamane local l'anesthésie sommairement d'un gros coup de bûche pour l'opérer sans perdre une minute. A son réveil le chamane lui explique :
-"Chamane avoir greffé à Tarzan bras de gorille, oeil de faucon, et trompe d'éléphant. Tarzan sauvé. Tarzan partir maintenant, huit gouttes par jour et revenez dans un mois."

Un mois s'écoule, Tarzan revient.
-"Alors, comment Tarzan se sentir ?"
-"Chamane, tout d'abord merci ! Cet oeil de faucon est fantastique, je vois venir le danger à des kilomètres. Même la nuit. Ce bras de gorille est prodigieux, je peux faire tournoyer un alligator par la queue sans le moindre effort. En revanche, je m'habitue mal à la trompe d'éléphant. Dès que je la sors pour pisser elle déracine une touffe d'herbe et me la fourre dans le cul..."



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Oh une mignonne que j'ai pas racontée depuis plus de 15 ans :

La princesse annonce à son père le roi :
-"papounet j'ai une excellente nouvelle : j'ai choisi mon futur mari !"
-"Fantastique ma chérie ! Qui est-ce ?"
-"C'est Bernard, le fils du fermier..."
-"KWA!? aurais-tu perdu les pédales sombre sotte ? c'est un manant !"
-"Certes père, mais c'est lui ou personne, et puis si t'es pas d'accord menfou je me cloître dans ma chambre en pierre grise toute ma vie seule et malheureuse."
-"Ouais ça va ça va. Bon je n'ai qu'une seule fille après tout. Mais il devra d'abord prouver sa valeur, et crois-moi il va bouffer des clous ton gus."

Le lendemain le roi convoque Bernard et lui explique :
-"Vois-tu Bernard, afin de prouver ta valeur j'ai fait dresser trois tentes dans la cour du château. Trois tentes, trois épreuves. Réussis les toutes et tu auras ma fille. Rates-en une seule et je te décapite. Bon. Dans la première il y a douze bouteilles de mon meilleur bourbon. Il te faudra les boire toutes jusqu'à la dernière goutte sans poser un seul genou à terre. Ainsi je verrai si tu tiens l'alcool. Gamin. Dans la seconde il y a un lion avec une dent enragée. A mains nues il te faudra lui extraire sa dent et ressortir vivant. Ainsi je verrai si tu es fort. Gringalet. Dans la troisième et dernière tente, tu trouveras la nympho la plus avide de tout mon royaume. Mon armée y est passée dessus, les fantassins, les archers, les cavaliers, et les chevaux. Ben elle en voulait encore. Tu auras jusqu'au coucher du soleil pour la satisfaire. Ainsi je verrai... enfin bref. En piste, l'artiste. Et ne me fais pas honte.

Bernard entre dans la première tente et s'envoie une à une toutes les fioles de whisky. Il rote et titube, mais reste debout. Il entre dans la seconde tente et referme derrière lui. Un long grognement se fait entendre, puis un grondement effrayant, la tente s'agite en tout sens, les griffes du lion déchirent la toile, Bernard hurle, le félin rugis de plus belle, le combat est acharné et semble durer des heures. Quand finalement la tente s'effondre en un fracas assourdissant couvert pas un ultime rugissement, la princesse livide s'évanouit. Mais dans le silence soudain une main écorchée se dresse parmi les débris et les lambeaux de tenture, et Bernard, balafré et poussiéreux, se relève péniblement et crie "Et maintenant elle est où cette conasse de nympho que je lui arrache sa dent !"

Bartofer a écrit :Voici pourquoi les hommes n'arrivent pas à passer l'aspirateur !

http://img102.xooimage.com/views/2/c/d/ ... 2aa1b.gif/

Le vl'à : en fait, c'est une image gif donc : clic droit/copier l'adresse de l'image et collage ici dans une balise img...
(firefox/windows)




Excellent !

n'ont qu'à mettre un kick ces c..s de chez Emile !

Il peut toujours essayer à la poussette!

Comme c'est bientôt les fêtes de fin d'année,

Une recette toute simple...



1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16. R'tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Et voilà!!!

Vécu?

gilou64 a écrit :Vécu?

Non,heureusement!