TRANSALPAGE

Les 7 nains téléphonent au Père Noël:

- bonjour Pere Noël, est ce qu’il y a des femmes au Pôle Nord ?

- oui, bien sûr, tout plein

- et est-ce qu’il y a des femmes naines ?

- oui quelques unes

- et est ce qu’il y a des femmes naines noires ?

- Ha ça non il n’y en a pas !

- je te l’avais dit Simplet, c’est un pingouin que t’as niqué !

Edit de Flan, corrigé , il manquait un " [ "

Ce sont les VRP qui chantaient : je voudrais être un nain, pour avoir une grosse b…, mais je ne suis qu’un géant, et la mienne est petite !

M...
a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Ah non-pitié, pas de ces citations à la con qui pullulent partout sur les réseaux... s'il te plaît Roly...

Bon d'accord

Alors une autre :

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments. !!!

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc...

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Promis juré ,
faut que je passe la frontière et trouve un Leclercq demain matin ....

signé l'autre Daniel

Eh bien tu vois Roly, quand tu veux...

"Papa caca...
-Papa caca...
....
....
....
....
....
-Papa caca...
-Papa caca...
....
....
....
....
....
-Papa caca...
-Paaapaaaa cacaaaa....!
......
-D'accord, attends, j'me retire."

Pour rester dans le genre...

Deux curés en train de pisser aux pissotières, l'un regarde l'autre et lui dit : Mais dis-moi, tu n'aurais pas grossi de la bite ?
L'autre lui répond : non non, je rentre toujours dans du 12 ans.

Vous êtes horribles

Un curé arrive catastrophé chez le médecin:
-docteur j'ai un problème délicat à dire...
-allez-y vous pouvez tout me dire.voyons.
-j'ai un furoncle mal placé...
-c'est à dire?
-et bien....sur la verge....
-ah effectivement, montrez-moi ça.
-c'est gênant.
-allez-y relevez votre soutane, vous savez je suis médecin et j'en vois tous les jours.
-c'est gênant quand même (dit-il en relevant sa soutane)
Le médecin se penche pour ausculter et se relève aussitôt en ôtant ses lunettes:
-n'ayez pas d'inquiétude ce n'est pas un furoncle, c'est une dent de lait....!

Elle :
- pourquoi tu as caché ton sexe sous un journal ?
Lui :
- parce que les journaux sont capables de faire d'un pt'it truc une montagne !

C'est Trump, Poutine et Macron qui sont a un sommet sur la paix dans le monde, et un attentat les tue tous les 3. Ils se retrouvent en enfer .
Le diable leut fait une visite guidée et a la fin leur montre un téléphone rouge, et leur dit qu'ils peuvent exceptionnellement téléphoner une fois par an sur terre.
Ni une ni deux, Trump saisit le téléphone et appel les états unis pendant 5mn. À la fin de conversation le diable lui demande 1 million de dollars pour la communication. Trump trouve le tarif élevé mais s'exécute.
Voilà que Poutine prend le téléphone et appel la Russie pendant 20mn. A la fin le diable lui demande 6 millions de roubles, et Poutine mécontent paye.
Vient le tour de Macron, qui lui, téléphone 4h d'affiler avant de raccrocher. Là le diable lui demande 5€.
Du coup Trump et Poutine s'énervent et demandent pourquoi Macron a un traitement de faveur ?!
Et le diable de répondre que depuis que Macron est devenu président, la France est devenue un enfer sur terre, et que du coup c'est un appel local...

Celui qui a créé « Dior Homme » ne l’a jamais lu à l’envers…