Quelques blagues de plus

[Phil663]

On ne doute pas un instant qu'il démarre au quart de tour.

[banliou]

Encore un Trafic qui a dû stationner pendant quelques années dans un coin discret au bord d'une petite route de campagne

T'as l'air calé en la matière toi...

[Rolibulle]

[Brunoma18]

[fggb]

Encore un Trafic qui a dû stationner pendant quelques années dans un coin discret au bord d'une petite route de campagne

Ben quoi ?
C'est juste un Traffic d'organe

[Rolibulle]

C'est juste un Traffic d'organe

Traffic d'orgasme à érection assistée ... pfff, on aura tout vu

[Brunoma18]

Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons.

Voici sa discussion avec la gynéco :

– Rien de grave. Vous avez des morpions.

– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.

– Hum…

Ulcérée, elle consulte un autre médecin.

– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.

– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.

– Hum…

Elle décide de consulter un troisième médecin

– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions, car aucun garçon ne m’a encore touchée.

Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.

– Mais non… vous n’avez pas de morpions.

– Bravo! Je le savais!

– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des puces !

[Brunoma18]

Un papy et une mamy de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Le papy et la mamy passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en deux, il fait pareil pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de coca et donne ensuite le verre à sa femme. L'homme commence sa part d'hamburger et de frites...

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée et pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun et leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Il s'aperçoit que Mamy n'a encore rien touché de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamy qui lui répond que ce n'est pas nécessaire.
Le jeune homme dit à Mamy :

"Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas..."







Et la dame lui répond : "J'attends les dents" !!!!!!!!!!!!!!!!

[Brunoma18]

Une blonde s'ennuie et décide un jour d'aller pêcher sur un lac gelé.

Une fois installée,elle sort son matériel,se fait un trou dans la glace et pêche...

Une voix lui dit

"il n'y a pas de poisson sous la glace"...

Elle se déplace et fait un autre trou

3 minutes plus tard,la voix dit à nouveau

"Il n'y a pas de poisson sous la glace"

Elle lève la tête et dit

"Dieu c'est vous ? êtes vous là ?"

Et la voix répond...


Non,ce n'est pas dieu,je suis le directeur de la patinoire...

[fagus.be]

Une blonde s'ennuie et décide un jour d'aller pêcher sur un lac gelé.

Une fois installée,elle sort son matériel,se fait un trou dans la glace et pêche...

Une voix lui dit

"il n'y a pas de poisson sous la glace"...

Elle se déplace et fait un autre trou

3 minutes plus tard,la voix dit à nouveau

"Il n'y a pas de poisson sous la glace"

Elle lève la tête et dit

"Dieu c'est vous ? êtes vous là ?"

Et la voix répond...


Non,ce n'est pas dieu,je suis le directeur de la patinoire...

zut .... à l'origine c'était sur les flamands ....


savez vous comment reconnaitre les yeux bandés un euro (vrai) wallon d'un euro (faux) flamand ?

facile, si vous passez l'ongle sur la tranche , ça bouge un peu,
ensuite on écarte les bords , ( papier doré) ,
et au milieu,

,
,
,
,
,
,
,
,

il y a le chocolat

[Brunoma18]

[Brunoma18]

Régime FROLIC


J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.
Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :









Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le "C.. " quand une voiture m'a percuté .

[mpapeur]

https://lh3.googleusercontent.com/aGhVa ... w1280-h800

[Jeanmivd]

Trop bon Brunoma!!!!

Madame appelle le toubib:
"docteur, une urgence! Mon mari se prends pour un chat!"
Depuis quand?
-6 mois environ!
Et c'est une urgence, pour vous?
-Ben oui, là il se léchait les cou.... sur l'armoire, et il est tombé!

[Brunoma18]

Trop bon Brunoma!!!!

Madame appelle le toubib:
"docteur, une urgence! Mon mari se prends pour un chat!"
Depuis quand?
-6 mois environ!
Et c'est une urgence, pour vous?
-Ben oui, là il se léchait les cou.... sur l'armoire, et il est tombé!

[Brunoma18]

Un peu d'humour Belge dans ce monde de fous

[Brunoma18]

Un homme dit à sa femme:

"Tu as une paire de fesses de la taille d'un barbecue".

La femme ne dit rien...

Le soir dans le lit,l'homme se colla contre sa femme en la caressant,la femme se décolle puis dit:

"Mais chéri,on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse"...

[Bartofer]

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

>> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

[gilou64]

Excellent

[Jeanmivd]

Bon...
C'est l'histoire de Sigismond le cheval à 6 pattes.
Lequel Sigismond, fort emprunté et marchant de guingois, se rend chez Bebert, maréchal-ferrant de son état.
Arrivé devant l'atelier (fort renommé d'ailleurs) de Bebert, il pousse un hénissement malheureux car il souffre, le pauvre étalon!
Le renommé Bebert sort de son atelier, pose sa main sur l'encolure de Sigismond dans un geste rassurant et bienveillant. Il observe, se penche entre les 6 petons du malheureux canasson, cherchant la raison des souffrances de ce pôv'cheval...
Découvrant l'origine du mal,il murmure entre ses dents tout en se grattant la tignasse:
(à prononcer à haute voix)
"Ben va falloir 6 fers"
Voilà mon Bebert la triste mésaventure de Sigismond, le cheval à 6 pattes...

[HELECTRICMAN]

La théorie, c’est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c’est quand tout marche, mais qu’on sait pas pourquoi. Moi, j’ai réussi à réunir la théorie et la pratique: rien ne marche, et je sais pas pourquoi

[HELECTRICMAN]

Sérieusement, elles vont où les briques qui disparaissent dans Tetris

[HELECTRICMAN]

Plus on accélère moins fort, et moins on avance plus vite !

[HELECTRICMAN]

En fait je crois bien qu’il est possible que l’impossible soit possible.

[HELECTRICMAN]

Ca y est

Ca recommence

[ZeDab]

Excellentes

ZeDab a rapporté de ses aventures chez les Helvètes cette profonde réflexion :

Plus y'a d'Emmental, plus y'a de trous...
Oui, mais plus y'a de trous, moins y'a d'Emmental....
Donc : plus y'a d'Emmental, moins y'a d'Emmental....

[Annick]

Maïtre Zedab, vous maniez l'argumentation avec une logique fallacieuse !

Si votre raisonnement voudrait paraitre rigoureux dans sa forme, il n'est pas valide au sens de logique.

Si ce n'est pas un paralogisme, qui montrerait un erreur dans le raisonnement, votre affirmation tend à tromper le lecteur ou l'auditoire, afin, par exemple, de prendre l'avantage dans une discussion...

Ah, Maître, votre éloquence et votre art de la persuasion...

https://fr.wikipedia.org/wiki/Sophisme

[Sebman]

* Le groupe sanguin de Poutine est AK-47.

* Poutine ne se masturbe jamais. Poutine est inébranlable.

* Poutine a déjà trouvé la page 404.

* Sur le Mac de Poutine, la pomme est entière.

* Quand Poutine mange un Grec, il ne recrache que les vêtements et les sandales.

* Quand Poutine arrive en ville, même les trottoirs changent de trottoir.

* On peut dire non à Poutine mais faut avoir une bonne mutuelle.

* Si Poutine avait une fille, elle aurait quand même des couilles.

* Poutine sait où se trouve le papa de Stromae.

* Enfant, Poutine n’envoyait pas de lettre au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

* Fumer tue. Mais moins vite que Poutine.

* Poutine a vu la Vierge. Elle ne l'est plus...

* Quand Poutine s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

[Brunoma18]

Un jeune garçon de 15 ans ramène à la maison une Porsche toute neuve.

Ses parents sous la panique lui crient dessus: « Où as-tu trouvé cette voiture ???
Il leur répond sereinement: « Je l’ai acheté aujourd’hui. »
« Mais, avec quel argent? », lui demande ses parents. « Nous savons combien ça coûte une Porsche. »
« Eh bien, » dit le garçon, « celle-ci m’a coûté seulement 15 $. »
Les parents se mettent à hurler encore plus fort. « Qui voudrait vendre une voiture comme ça pour seulement 15 $ »
Le jeune leur rétorque:
« C’est une dame dans la rue, je ne sais pas son nom, ils viennent d’emménager. Elle m’a vu passer devant sa maison sur mon vélo et m’a demandé si je voulais acheter une Porsche pour 15 $. »
La mère: « Oh my god », elle doit sûrement être une agresseuse d’enfants. Qui sait ce qu’elle aurait pu te faire subir!?! »
Elle se retourne vers son mari et dit: Jean-Claude, va voir cette dame et vérifie ce qui se passe tout de suite. »
Alors le père du garçon se dirige dans la maison où la dame habite et la trouve dans la cour en train de planter tranquillement des pétunias!
Il se présente à elle et exige des explications de la part de la dame.
« Eh bien, dit-elle, ce matin, j’ai reçu un appel téléphonique de mon mari. Je pensais qu’il était en voyage d’affaires, mais il semble qu’il s’est enfui à Hawaï avec sa secrétaire et n’a pas l’intention de revenir. Il m’a demandé de vendre sa nouvelle Porsche et de lui envoyer l’argent.
Donc, c’est ce que j’ai fait. » Ouf !

[Mototrell]