Quelques blagues de plus

[idwan]

Une biroute...



Désolé!

/facepalm

[Vieux møtard]

[Brunoma18]

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa,c'est rudement bon,mais qu'est ce c'est?"

Le papa,pas peu fier,lui répond :

"Tu dois deviner ce que c'est,
je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça..."

Et là,la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:

"Mange pas ça!!!...

C'est du trou du cul."

[Mototrell]

[ZeDab]

[Sebman]

Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise"clé sur porte" à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc., etc. "

La secrétaire, toute surprise, lui répond : "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michelle, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison on ne sait jamais"

[Brunoma18]

Une petite dernière pour bien terminer le week end,mais elle est vraiment con


C'est l'histoire d'un bûcheron qui s'appelait Why.

Et why aime scier ...


Je vous avais prévenus

[jicemac]

Une petite dernière pour bien terminer le week end,mais elle est vraiment con


C'est l'histoire d'un bûcheron qui s'appelait Why.

Et why aime scier ...


Je vous avais prévenus

Pfff... Pénible...!

[fagus.be]

Comment dit-on " témoin de Jéhovah " en chinois ?
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Ding-Dong


blague belche, me contacter si pas comprendo

[TiTi]

Une petite dernière pour bien terminer le week end,mais elle est vraiment con

C'est l'histoire d'un bûcheron qui s'appelait Why.

Et why aime scier ...

Je vous avais prévenus

[Brunoma18]

A 3 heures du matin, le réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d'un homme apparemment ivre.

Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et le réceptionniste lui fait savoir :
- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, le réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type qui paraît encore plus bourré :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

Le réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et un nouveau coup de fil du même type, cette fois dans un état franchement pitoyable :
- A quelle heure déjà tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

Le réceptionniste, un peu agacé, répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète ; notre bar ouvre à midi.

Avant de raccrocher, le réceptionniste propose :
- ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :


- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

[Brunoma18]

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,

Un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI,
au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans le confessionnal et dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi...
çà à pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

[vanvan631]

[citropascal]

Alors c'est TiTi qui ce fait arrêter en voiture,( pseudo pris au hasard )
Le policier lui dit qu'il va écoper d'une amende pour excès de vitesse. TiTi embêté lui demande de lui laisser une chance...
Le policier lui dit alors que s'il répondait correctement à une devinette c'était bon, TiTi acquiesce.
Alors le policier s'exécute: qu'est-ce qui a 4 roues et un moteur?
TiTi : une voiture...
Et le policier de répondre : oui mais laquelle?
TiTi ne sait pas et demande une seconde chance, et le policier de répondre que s'il ne répondait pas correctement l'amende serait doublée et TiTi accepte.
Alors le policier dit: qu'est-ce qui a 2 roues et un moteur?
TiTi de répondre : une moto!
et le policier de répondre oui mais laquelle?
TiTi demande alors une toute dernière chance, et propose de poser à son tour une question, le policier accepte
Alors, dit TiTi , qui est-ce qui demande de l'argent contre une relation sexuelle?
Le policier de répondre : une pute!
Et TiTi de répondre: oui mais je pense à qui, ta femme, ta soeur ou ta mère...

[Brunoma18]

"Pendant Qu'Elvis,Miles Davis."


Un couple qui bricole.

[Brunoma18]

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.

L’homme-tête coule comme un plomb...

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer :

«Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

[ZeDab]

Excellente !!!

Elle me rappelle celle de la petite fille sans bras qui devient championne de France de natation, devant les valides :

- Félicitations ! Vous avez fait la démonstration que la volonté...
- Ah non, c'est mon père qui m'a entraînée... il y a six mois, je ne savais pas nager !
- Oh ! C'est encore plus prodigieux ! A-t-il un secret ?
- Ben il m'emmenait à 5 km du rivage et me jetait du bateau. Je devais me débrouiller pour revenir toute seule...
- Oh, c'est très dur comme entraînement... nager 5 km sans bras...
- Ben non, ça c'est rien, le plus dur c'était de réussir à sortir du sac à chaque fois...

[Flan]

Allez une petite troisième pour compléter une excellente série :

C'est un jeune papa qui reçoit des visites dans la nurserie d'une maternité pour accueillir ceux qui viennent voir le nouveau-né, parce que la maman est un peu trop fatiguée pour ça, et aussi parce ... le bébé est né sans oreilles!
Comme on s'y attend la réaction de la famille & amis est une répétition de :
-Oh mais !
-Où sont ses oreilles!?
-Le pov' petit !
-Mon Dieu !
Accompagnés de regards surpris, interloqués, choqués, peinés... bref de quoi mettre en rogne sévère le père. La pression monte et en fin de journée il se promet d'emplafonner le prochain, y s'en fout, et puis y paiera pour tous les autres.
Quelqu'un arrive, ouf c'est son meilleur pote, au moins lui il ne va pas tomber dans ce genre de comportement pitoyable, ... le jeune papa soupire un peu. D'autant que son pote le complimente en prenant le bébé dans ses bras... puis ... un moment de silence.

"...

• -Quoi?

"...

• -Bah accouche...!

"T'es sur qu'il a une bonne vue? fait le copain, perplexe.

• -Ben oui bien sur! Comme son père et sa mère, il aura une vision parfaite!

"Ha tant mieux! fait le pote soulagé.

• -Mais pourquoi cette question?

"Ben ça aurait été chaud pour porter les lunettes...

[Brunoma18]

[alost78]

Excellente

[vanvan631]

Dans le même domaine, une devinette:

Où peut-on trouver un paraplégique ?

[paraglandeur]

Qu'est ce qui est pire que de trouver un bébé dans une poubelle ?
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... trouver un bébé dans .... deux poubelles
je sais, je sais....

[Massmich]

Où peut-on trouver un paraplégique ?

[vanvan631]

là où tu l'a laisser

[GrosRobert]

là où tu l'a laisser

Je la pique celle là


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Y'a trois types de personnes : celles qui savent compter, et celles qui savent pas.
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Y'a deux choses qui m'insupportent dans la vie : les grosses.
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- Roger, qu'est ce que tu fais ? Tu te masturbes ?!
- Bin ouais !
- Alors tu sera gentil, tu prendra ta bite...
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[Mototrell]

Le lundi matin, une femme dit à son époux:

- Ah, mauvais homme!
Hier à la nuit tu est arrivé tout soûl, tu est arrivé en traînant par terre...

- Comment es tu sûre, comment sais tu ça?

- Parce que ce matin ont téléphoné du bar: tu as oublié ta chaise roulant...

[vanvan631]

excellente

[caum_fr2003]

Sketch...A ne pas écouter avec des enfants.
https://www.youtube.com/embed/xswqPFtdcUY

[Flan]

Déjà postée Michel....

Un petite conte de fée?

[Rolibulle]

Humour gris foncé entendu ce matin à la radio à l'occasion de la fête des Mères.

"Ma mère révait d'un truc qui passe de 0 à 100 en moins de 4 secondes
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Je lui ai offert une balance"