Quelques blagues de plus

[Giggs]

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit :
-"Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande :
-"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond:
-« Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
-« Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit :
-« Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit :
-« Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit :
-« Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
-« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :

-« Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

[Vieux møtard]

Dans une piscine, c'est plus marrant

[Giggs]

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

[Brunoma18]

Encore un ch'ti qui promet

[Nico]

[Brunoma18]

Semaine de la frite

15178188_1247954028559091_1938796031318513033_n by Joe Bar, sur Flickr

[marcopolo]

merci Bruno on sent que tu as été du métier

[Brunoma18]

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché...


A la télé, j’ai regardé une émission dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure,
nous devrions toujours finir ce que nous avions commencé ; et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer...


J’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.


Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. & di leurrke jeu lé zèm !!

[Alambic]

Maij quand gé vu qy me rejtait un chit kaine et une pair deuche pneus za finir, gné quand même mi zun cax : la chécurité javant tout.


Excellent ! Je passerai le message.

[Giggs]

C’est un gars qui rentre complètement cuit à 3h du matin , il se couche à côté de sa femme et il compte les pieds au bout du lit : 1,2,3,4,5,6, !
Mais dit il , il y a quelqu’ un d’autre dans le lit …
alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus prés : 1,2,3,4 !

Non , c’est bon , on est bien que tous les deux !

[Giggs]

Un papa va pour la première fois à la chasse
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu’il ne va pas leur dire directement de quoi il s’agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- « C’est délicieux, papa. Qu’est-ce que c’est ? »
Sentant le piège, le père répond :
- « Ah, ma chérie, c’est ainsi que ta maman m’appelle parfois. »
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :

- « Crache vite ! C’est du trou du cul ! »

[Giggs]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, Le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours"

[Giggs]

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. Le coiffeur qui la reconnaît entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins.
On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :
- Mais qui vous a fait cette coupe de M..... ?

[johnny]

Enorme

[Giggs]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, Le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, Madame, évitez le vélo pendant 8 jours"

[Giggs]

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
– Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

– Ah bien évidemment, si on plante, alors !…

[Giggs]

comment appelle t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture à Noël ?

UN CHAT PEINT DE NOËL....!!!!

[vanvan631]

'Tin, encore une victime su syndrome FGGB

[fggb]

on adhère ou pas
syndrome adhère pour ceusses qui ne sont pas encore habitués

[Giggs]

Une courte de circonstance :

Deux blondes se promènent en forêt en examinant tous les sapins.
Au bout d'une heure l'une d'elles dit :
- Si on n'en trouve pas un avec les boules , on le décorera nous mêmes

[Giggs]

C'est une mamie qui va a l’église. Le prêtre dit: ceux qui on déjà pratiqués la fellation s'avance d'un pas.
Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin. Qu'est ce qu'il a dit? Son voisin répond: il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.
Alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit: mais madame à votre age vous n'avez pas honte?
Et mamie lui répond: c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps!!!

[Brunoma18]

monsieur et Mme Duziel ont 5 filles

Betty Baba Noelle

Candie et Sandra

[steph55]

Elle est de circonstance

[vanvan631]

monsieur et Mme Duziel ont 5 filles

Betty Baba Noelle

Candie et Sandra

T'es grippé ???

excellente

[Giggs]

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!

[TiTi]

[Giggs]

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 d¹oc
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 d¹octets (un milliard d¹octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
soit « 526 Go en 1 seconde »... 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.
> Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

[ZeDab]

ZeDab n'ajoutera pas qu'en plus c'est George Boole qui a été à l'origine des bits....

[Rolibulle]

.../...
> Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :

qui n'a pas la langue dans sa poche, ça le fait aussi non ?

[ricoune47]

Jésus revient faire un tour au Paradis, après un long séjour sur Terre à sauver des âmes. Il tombe sur Saint-Pierre, assis à son bureau des Admissions.
"Bonjour Pierre, je viens pour mon père, Joseph, ça fait un bail que je l'ai pas vu
- Joseph ?
- Oui, il était charpentier.
- Charpentier ?
- Oui, il travaillait le bois avec des outils pour faire des trucs, toussa...
- Ok ! Troisième porte à droite..."
Jésus s'enquille le couloir et ouvre la troisième lourde sur la droite. Il voit un barbu, très âgé, en train de façonner un morceau de buis.
"PAPA !!!" A ce mot, le vieil homme se retourne et son visage s'illumine :




"PINOCCHIO !!!!"


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