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fggb
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Re: Quelques blagues de plus
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v2ponot
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Re: Quelques blagues de plus
À mon tour pour une blagounette.
Est-ce que quelqu'un sait pourquoi les bossus adorent les orages.??
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Carpe diem.... 
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alost78
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Re: Quelques blagues de plus
Ouiv2ponot a écrit :À mon tour pour une blagounette.
Est-ce que quelqu'un sait pourquoi les bossus adorent les orages.??
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paraglandeur
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Re: Quelques blagues de plus
Je dirais plus :gilou64 a écrit :60 ans la devinette....
en 1750, Benjamin Franklin procède à la fameuse "expérience du cerf-volant"...
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Flan
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Re: Quelques blagues de plus
Ben moi je la connais pas ! 
Sinon autre devinette qui m'a bien fait marrer : A quoi reconnait on l'oreiller d'un nain?
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Excuse me but I have to explode....
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Re: Quelques blagues de plus
La double joke !ZeDab a écrit :Le goéland ?
Jaune attend le goéland...
Joli, maître !
Faire ça à fggb, arf !
Rester relax même si ça couine !
Plus de chaine !... Vive le cardan (et même pas honte).
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Re: Quelques blagues de plus
C'est clair qu'on a du level +++ là . ZeDab a encore montre sa munificencerelaxVtwin a écrit :La double joke !ZeDab a écrit :Le goéland ?
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Re: Quelques blagues de plus
[quote="Flan"]Ben moi je la connais pas !
Parceque ça les fout droit....
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Re: Quelques blagues de plus
Bon je vais vous donner la réponse.
Les bossus aiment les orages parce que ça les foudroient (fout droit.)""
C'EST nul. Je sort.
La prochaine risque d'être pire.
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Rolibulle
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Re: Quelques blagues de plus
Nan, nan ....... restes dehors STP 
Remplir ce qui est vide et Vider ce qui est plein ... c'est toute la vie !
Re: Quelques blagues de plus
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi !!!
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR Anglet (64)
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vous vole... votre pack d'EVIAN !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR Anglet (64)
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vous vole... votre pack d'EVIAN !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
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Re: Quelques blagues de plus
Faut que j' aille faire le plein d'eau enfin le vide enfin je ne sais plus
Mais sais tu si sur d' autres parkings Carrefour il se passe la même chose car ça fait un peu loin pour moi.
A + AL
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ZeDab
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Re: Quelques blagues de plus
ZeDab s'est rendu derechef au supermarché pour, entre autres, refaire ses stocks de Carola verte finement pétillante.
Tout ce que il a eu c'est, coincé contre la vitre conducteur de la ZeDabmobile, une carte de visite d'un monsieur qui rachète les vieilles voitures même en mauvais état.
Apparemment, y'a pas d'arnaque au ZeDabLand.
Tout ce que il a eu c'est, coincé contre la vitre conducteur de la ZeDabmobile, une carte de visite d'un monsieur qui rachète les vieilles voitures même en mauvais état.
Apparemment, y'a pas d'arnaque au ZeDabLand.
ZeDab est ambassadeur extraordinaire et plénipotentiaire d'Alsace-Vosgistan, sa moto est protégée par l'immunité diplomatique.
(merci, Disderi !)
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Re: Quelques blagues de plus
car il sent les piedsFlan a écrit :Ben moi je la connais pas !
Sinon autre devinette qui m'a bien fait marrer : A quoi reconnait on l'oreiller d'un nain?
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michat
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Re: Quelques blagues de plus
Deux amies discutent :
-J'en ai vraiment marre, mon mari me fait cocu.
-Tu n'as vraiment pas de chance, moi heureusement il me fait partout.
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Re: Quelques blagues de plus
D'où la chanson : "ce soir je serai la poubelle ..." 
rappel pour les djeunz ?
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Re: Quelques blagues de plus
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »...
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria,je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »...
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria,je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
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Re: Quelques blagues de plus
Deux blondes vont commencer une partie d'échecs.
La première demande:
- Tu as les règles en tête ?
Et l'autre répond:
- Pourquoi, je saigne du nez ?
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Re: Quelques blagues de plus
C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
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15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
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Si tu bois un laxatif cul sec, il ne va pas le rester longtemps
La guêpe attire la bière (ISA 2022)
Tu ne léches pas l'opercule ? (David 2023)
Faire coulisser l'andouillette dans le four à pain
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Voiture qui roule amasse les mouches (Guillaume 2023)
Le bar à Beucue (Isa Août 2023)
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"Mais,.. mais qu'est-ce ce que tu fais !?
Tu suces la gousse !??" (Bonne mine 2025)
Isabelle janvier 2026... "Clopin cloporte"
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Re: Quelques blagues de plus
Qu'elle est la différence entre une mercière et une prostituée ???
La première débite des pelotes tandis que la seconde pelote des bites.
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Re: Quelques blagues de plus
Bruno,....si la messe était ainsi narrée j'y serais trois fois par jour!!!!
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Re: Quelques blagues de plus
gilou64 a écrit :Bruno,....si la messe était ainsi narrée j'y serais trois fois par jour!!!!
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