Quelques blagues de plus

[fggb]

Avis aux résidents entre Paris et la Bretagne : on recherche un ventilo tombé entre Roissy et le Canada hier , qui appartient à Air France. Partie gauche de la photo ...
Merci de le rapporter si vous le trouvez ; signe particulier = 2.95 m de diamètre, fabriquant ROLLS, ne va pas sur les V52 Honda ...



][/url]

rectific à cheveu
c'est pô Rolls (Trent 900), c'est Engine Alliance GP7200 chez AFR
construit en commun entre General Electric et Pratt & Wittney, d'où le "GP"

http://www.airfranceklm.com/fr/flotte/l ... s-a380-800

le Rolls-Royce c'était sur le vol Qantas
http://www.latribune.fr/entreprises-fin ... damne.html

Leur chance est que pour ce vol les pilotes étaient inspectés = 2 inspecteurs
et les inspecteurs étaient aussi inspectés par un inspecteur d'inspecteurs
Donc quand toutes les alarmes ont clignoté en même temps ils étaient 5 au lieu de 2 pour gérer tout ça

... mais c'est peut-être plus le bon post là ?

[fagus.be]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont dire la messe dans leur paroisse respective.
> > Mais un jour le Père Joseph croise son homologue à pied.
Surpris il lui demande :
> > - Où est donc votre bicyclette Père Jean ?
> > - On me l'a volée, répond le curé...
> > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre votre voleur... :
> > à l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements.
> > Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
> > C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> > Le dimanche suivant les deux curés se croisent, à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
> > - Plus ou moins, répond le père Jean.
> > C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis
> > arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...

[Sebman]

‌Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . .
Je voudrais mourir de la même façon !!! »

[Brunoma18]

J'te la pique

[v2ponot]

Excellent. La vérité ne sort pas que de la bouche des enfants.

[saxel]

autocensuré...

[ZeDab]

Sans aucune polémique, Victor... un peu nauséabonde la blague...

Qui plus est, les défauts de permis, récidive de conduite en état alcoolique ou autres délits routiers il y en a plein les maisons d'arrêt françaises (4 mois en moyenne la 1ère fois)

[cousin rv]

Sans aucune polémique, Victor... un peu nauséabonde la blague...

+1

Merci ZeDab

[Brunoma18]

A la cafétéria , Jacques dit à Daniel :

" Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin ".

" Écoute , chez Aldi il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine , et 10 €. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur ".
Jacques se rend chez Aldi et dépose son échantillon d'urine , son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard , l'ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

Trempez votre coude dans de l'eau tiède , et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Aldi.

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors , il apporte un échantillon d'eau du robinet , il y mélange de l'urine de son chien , de sa femme et de sa fille , avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Aldi et dépose l'échantillon ,10€ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes , l'ordinateur imprime ce qui suit :

- L'eau de votre robinet est trop dure , achetez un adoucisseur d'eau que vous trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces , lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Aldi...........

[vanvan631]

[Annick]

[fagus.be]

mon coude va mieux, mais c'est pas sympa d'étaler ma vie privée

[JULES]

trop trop fort

[citropascal]

J'ai un pote qui a acheté 2 tickets pour les 24h du Mans moto, il n'a pas fait gaffe ce con, il se mari le même Week-end
Si qlq'un d'entre vous est intéressé, ça se passe à la mairie de Bordeaux, la future mariée s'appelle Vanessa, et tout est déjà payé...

[ZeDab]

J'ai un pote qui a acheté 2 tickets pour les 24h du Mans moto, il n'a pas fait gaffe ce con, il se mari le même Week-end
Si qlq'un d'entre vous est intéressé, ça se passe à la mairie de Bordeaux, la future mariée s'appelle Vanessa, et tout est déjà payé...

Fais-en profiter quelqu'un d'autre, je suis déjà marié.

[Flan]

viewtopic.php?p=600079#p600079

Sans vouloir me fâcher avec toi Saxel, évite ce genre de citations sur mon forum où elles n'ont pas leur place pour au moins deux raisons, d'une elles puent, de deux ce n'est pas de l'humour.
Je pense que tu l'as mise sans trop y regarder ni sans trop y réfléchir, mais je devais réagir. Tu as un MP
Merci

[saxel]

Bien reçu ton MP mais pas tout compris ; il est identique au message ci-dessus ... je dois avoir le cerveau lent ... sur TON forum


Suffisait juste de le dire discrètement , en passant, ou non, par un modo...
Ayant passé l'âge des remarques de profs, je retourne à MA sieste ... ( c'est comme ça l'humour )

[Flan]

Bien reçu ton MP mais pas tout compris ; il est identique au message ci-dessus ... je dois avoir le cerveau lent ... sur TON forum


Suffisait juste de le dire discrètement , en passant, ou non, par un modo...
Ayant passé l'âge des remarques de profs, je retourne à MA sieste ... ( c'est comme ça l'humour )

Bah comme je disais, y a rien de personnel, et donc en public c'est pas pour stigmatiser c'est surtout pour expliquer (et c'est pas réservé aux profs hein , ... et d'ailleurs t'as pas passé l'âge d'écouter quand on t'explique quand même? )
Si on se met à virer des sujets en douce sans en parler (sauf en privé), en espérant que ça passe à la trappe , .... ben nan ça passe pas : Un sujet ou deux qui disparaissent ça se voit, et les copains s'interrogent, à juste titre.
En l'occurrence, ce sont quelques uns d'entre eux qui ont attiré mon attention sur le problème: Tu vois le "prof" n'est pas tout seul pour le coup, mais c'est le seul à être responsable de l'ambiance de sa "classe" (la métaphore a ses limites désolé, mais je reprends ce que tu disais), on attend de lui autre chose qu'un bête coup de balai.

Le MP c'était aussi pour te le dire à toi, et te réveiller de ta sieste, mais oui il apporte exactement la même chose que mon message en public... La faute à la fatigue? Trop de congés scolaires? Trop speed? Je plaide coupable, je ferai mieux la prochaine fois, mais en tous cas l'essentiel est passé.

[Rolibulle]

Un petit mot du modo N°2 :
Moi aussi, sur le coup, j'ai été pour le moins "interpellé" par ce que tu as copié/collé Saxel.
Je ne suis pas intervenu parce que ça ne m'a pas paru si dramatique que cela, d'autant que tu citais quelqu'un d'autre.
Par contre j'ai trouvé que ça n'avait rien à faire dans ce topic dont le but est normalement de faire rire ... et ça ne m'a pas fait rire du tout . J'ai aussi partagé sans l'écrire l'avis exprimé par Zedab.
Une "dérive" que je ne considère pas comme très grave personnellement mais, au contraire de David, il y a peu de membres qui s'adressent à moi en privé pour se plaindre.
Si cela avait été le cas, j'aurais probablement comme lui (David) posté un message de "warning" et peut-être même que je serais intervenu plus ... brutalement ... à la TiTi ...

Ce que je souhaite rappeler à l'occasion de cet épisode pas si terrible que cela à mon humble avis, c'est qu'un webmestre (et je pense aussi ses modos) est responsable vis-à-vis de la Loi des propos qui sont tenus sur son forum.
On sait aussi, par expérience, que la bonne tenue des propos participe au plus haut point à la "bonne ambiance" qui fait que tel ou tel forum est plus ou mois bien apprécié par ses membres.
Depuis que David m'a fait confiance en m'appelant dans le groupe des modos, je prêche pour "l'auto-modération" qui est à mon avis la seule vraie bonne façon de faire tourner un forum comme le nôtre sans anicroche.

Alors j'en profite pour rappeler à tous qu'on est ici entre motards, principalement pour parler "moto" et que, si tout autre sujet que la moto est volontiers accepté, il convient qu'il "colle" avec la charte du forum qui est accessible à tous et qu'il est bon de relire de temps en temps : viewtopic.php?f=5&t=13

Ceci dit, j'en profite aussi pour vous remercier tous ici qui nous lisent parce que je dois admettre que le rôle de modo devient assez "ennuyeux" Autant il a été assez stressant il y a 2 ou 3 ans, autant aujourd'hui c'est du velours.
Un grand Merci donc à tous et .... que cela continue ... j'en dors d'autant mieux

[saxel]

.....................

[Sebman]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel, tu avais pris 1000 Euros d'actions,

Aujourd’hui, tu aurais 27 euros.

Si tu avais acheté 1000 euros d'actions Vivendi,

Tu n'aurais plus que 70 euros.

Si tu avais acheté pour 1000 euros d'actions Fortis,

Il te resterait aujourd'hui 159 euros.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 euros d'actions Alcatel,

Il te resterait aujourd'hui 170 euro.



Par contre...



Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 euros de caisses de bière Belge,
tu aurais tout bu , tu aurais fait travailler des gens de la Région et .......
Aujourd'hui, il te resterait 280 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!



Hop Là, vive le PEL (Plan Epargne Liquide)

[Brunoma18]

Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons.

Voici sa discussion avec la gynéco :

– Rien de grave. Vous avez des morpions.

– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.

– Hum…

Ulcérée, elle consulte un autre médecin.

– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.

– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.

– Hum…

Elle décide de consulter un troisième médecin

– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions, car aucun garçon ne m’a encore touchée.

Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.

– Mais non… vous n’avez pas de morpions.

– Bravo! Je le savais!

– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des puces !

[fggb]

et des mâles moches : des puces laids

[gilou64]

Un trio d'explorateurs dans une improbable contrée se fait "kidnapper" par une tribu locale.
Par le biais du sorcier qui parle toutes les langues ( il est sorcier) ils justifient de la raison de leur visite.
Le chef de tribu ne veut rien savoir et leur propose le choix suivant:
LA MORT OU LA TOUNGA (à vous d'adopter l'accent)

Le premier explorateur se dit: la mort, je sais ce que c'est donc il opte pour la Tounga. Le voilà mis en patûre à tous les hommes de la tribu qui lui font subir les derniers outrages....il est sauf mais ne peut plus s’asseoir.

le deuxième développant un goût pour des mœurs particulières choisit la Tounga et se voit vivant.

le dernier se dit: Moi me faire Sod........par cette troupe je choisis LA MORT!!!!

Le chef de tribu se tourne vers son peuple et proclame: LA MORT.......Par la tounga...

[Flan]

Bah elle est vieille comme le monde celle là Gilou!

[citropascal]

C'est l'histoire de 2 p'tits gars qui se font attraper entrain de fumer de l'herbe. Lors de leur parution immédiate devant le juge , ce dernier veut leur laisser une dernière chance. Il leur tient ce discourt: "si vous arrivez à convaincre un maximum de personnes d'arrêter la drogue, il n'y aura pas de sanctions à votre encontre. Vous avez une semaine, on se revoit lundi prochain pour faire le bilan."
Le lundi suivant le juge demande au 1er jeune délinquant combien de personnes il a convaincu.
-Monsieur le juge j'ai convaincu 17 personnes d'arrêter définitivement la drogue". Le juge crédule lui demande comment.
- Eh bien Monsieur le juge, j'ai dessiné 2 cercles sur une feuille, un grand puis un beaucoup plus petit, et leur ai dit que le grand cercle représente leur cerveau avant la drogue, et le second leur cerveau après. Le juge impressionné félicite le 1er contrevenant et l'absoud de son crime. Il demande ensuite au second combien il a réussi à convaincre de toxicomanes.
-"Eh bien Monsieur le juge, j'ai convaincu 188 personnes d'abandonner définitivement la drogue. Le juge hilare lui demande comment il aurait réussi cet exploit.
-J'ai utilisé casi le même système de cercle que le 1er prévenu Monsieur le juge, à la différence prêt que je leur ai dit: tu vois, le petit cercle c'est ton trou de cul avant la prison..."

[Brunoma18]

[Brunoma18]

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : Héhé , c'est super, elle est bien disposée !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de la cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
Mais, tu peux m'expliquer ce qu'il y a ?

Rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[flac]

Ça sent le vécu ....

[vanvan631]

moi je le fais, mais pour le civet