Quelques blagues de plus

[flac]

c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui
aussi). Il tombe sur sa femme:

-Bonjour Christine, Channe est là?
-Non , pas encore rentré, viens rentre Alain... et voilà Alain qui rentre.
-Oh Christine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont
des Suisses pauvres...).
-quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit
que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un
sein.
-hhhaaah aaaah c'est très beau merci Christine, tiens 100 francs au bout d'un
moment:
- Christine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
-tu es fou..., tu ne touchera pas?
-promis, je regarde de loin si tu veux.
-Ok, . et elle lui montre les deux seins
-woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette
fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la
belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs
(suisses bien sûr).
-non impossible répond Christine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
-mais si, tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.

À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Channe le mari arrive

-Bonjour, chérie, ça va ?
-Oui oui chéri ça va merci et toi?
-Alors il est venu Alain ?
-Alain , eh bien ,....euh...
-Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu?
Il t'a donné ma paye ou bien ?

[stefter]

Pfffftt...nulle cette histoire...ça fait même pas rire..

[Brunoma18]

[freelectron]

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite.

[dgero]

Belle ré interprétation !

L'intox n'est donc pas entérinée ça promets des blagounettes crémeuses à souhait st'affaire

[Flan]

[Alambic]

C'est les patrons de Kronembourg, 1664, et Jeanlain qui rentrent dans un bar.

Le premier demande :
- Une Kronembourg s'il vous plaît, la meilleure blonde de France !
Le second fronce les sourcils et rétorque :
- Une 1664 pour moi, la meilleure pils d'Europe !
Et le troisième de dire :
- Un jus d'orange, merci.

Les deux premiers se retournent estomaqués vers lui.

- Bon quoi ? Si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus.

[fagus.be]

vous savez désormais pourquoi l'attache remorque du CC frotte à terre
c'est pas des patates dans le coffre ...

[Flan]

C'est les patrons de Kronembourg, 1664, et Jeanlain qui rentrent dans un bar.
...

Excellente la blague
C'est chez moi la Jenlain (y a un "a" en trop), une bière qui a gagné en qualité au fil des années et qui vaut le détour.
Si vous voulez prendre la bière de garde "tradition" ou "de nos régions" dans les rayons des grandes surfaces (Carrouf , Auchan, etc?) prenez donc la Jenlain c'est eux qui la fabriquent (brasserie DUYCK), c'est donc idem et ça sera moins cher.

Je conseille l'ambrée pour ceux qui aiment, c'est la Jenlain "historique".

Leurs bières: https://www.jenlain.fr/fr/nos-bieres/ (Pour ceux qui ont la chance de passer ici, je recommande leurs cuvées limitéers: Humeur du Brasseur



Et pour le plaisir

[Brunoma18]

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[gilou64]

[fagus.be]

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père, (un breton transalpeur) . Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence,
et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"

(accrochez-vous ...)

La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

[paraglandeur]

[Brunoma18]

[fagus.be]

tatoo.JPG (60.44 Kio) Vu 1904 fois

[Via]

Histoire vraie trouvée dans un livre de Jean Pierre Chabrol, pour ceux qui s’en souviennent.

Dans un village Cévenol, un vieil homme se fabrique un tabouret dans son jardin. Il est en pleine phase d’assemblage lorsqu’un touriste américain passe et tombe en extase devant la qualité du travail et la beauté de l’objet.
- Combien ? demande l’américain.
- Il n’est pas à vendre répond le vieil homme.
- J’insiste, combien ?
- Désolé ce n’est pas à vendre.
Au bout de 10 minutes d’insistance de l’américain, le vieil homme comprend qu’il ne s’en débarrassera pas et fini par lui donner un prix.
- 50 Francs (Époque Chabrol)
- Ok ! dit l’américain, alors j’en veux 10. Combien pour 10 tabourets ?
Le vieil homme réfléchit un instant... et répond
- 1000 Francs.
- Quoi ? Vous ne comprenez rien aux affaires mon brave, si un tabouret vaut 50, 10 tabourets doivent coûter moins de 500 !
- C’est vous qui ne comprenez pas mon bon monsieur car voyez vous, fabriquer un tabouret ça m’amuse, en fabriquer 10 ça m’emm...

[Brunoma18]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:

Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !

Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[dgero]

Excellent

[Alambic]

Ah j'aime beaucoup ! :D

[v2ponot]

Est ce Bruno adresse un message aux différents profs du Forum ??
Ils ont une semaine pour répliquer ??

[fagus.be]

encore un prof qui signe ....

[Brunoma18]

Est ce Bruno adresse un message aux différents profs du Forum ??
Ils ont une semaine pour répliquer ??

[Le Pat]

Ca marchera pas, ils ont assez a faire avec les momes la semaine

[Flan]

Plus pour très longtemps...
Gamins la journée et télétravail le soir
Demain petite pause de deux semaines bienvenues

[v2ponot]

Un professeur à l’Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

[Via]

Goujat !

Un homme se réveille un matin à côté d’une femme rencontrée la veille au soir en boite de nuit.
Bien décidé à couper court à l’aventure pendant qu’elle dort encore (courage fuyons...), il se lève lentement, s’habille sans bruit et quitte l’appartement sur la pointe des pieds.
Il descend rapidement les escaliers et alors qu’il approche de la sortie il entend sa conquête de la veille s’écrier depuis son palier :
- Chéri ! Tu pars déjà ? Mais c’est quoi ton téléphone ?
- Un Samsung !!!

[Brunoma18]

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- « Combien gagnes tu par semaine ?

Un peu surpris, le jeune homme lui répond
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?

Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

[jicemac]

Ce matin aux infos, RTBF ce 27 octobre...
https://www.rtbf.be/services/mobilinfo/ ... d=10868213 (Région de Mons/Hainaut)

"Un camion vient de renverser son chargement de bouteilles et de casiers de bière, apparemment, sur la E42 juste après l'aire de Huy-Héron. Le passage se fait uniquement via la bande de gauche vers Namur et il y a déjà plus de 3 km de circulation à l'arrêt. Les pompiers arrivent sur place"

Moralité: Fugue de Bacs en sol mineur... (Nos amis Wallons comprendront... )

[Brunoma18]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron.
Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père!

[marcopolo]